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1. Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo
dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
3. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre
gritando "Eu mato! Eu mato!".
4. Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre
uma galinha ou uma piranha
5. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre
com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
6. O filho do corno nasce parecido
com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
7. De graça, até chifre na testa.
8. Cucarachas,
chicanos e peruvianos em geral.
9. A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
10. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
11. O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença
é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.
12. Vários povos se misturaram ao longo dos séculos
para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.
13. A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar
uma baba.
14. Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
15. Procure conhecer a beleza
interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
16. O estresse
mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
17. Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
18. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
19. A saúde, quando usada com moderação, pode trazer
muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
20. Os medicamentos devem
ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
21. Deixa de história, Brasil!
22. Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse
cagar em paz.
23. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser
avião e rede de tevê.
24. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto
o mar.
25. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o
cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
26. Vagabundos por
natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
27. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses,
que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.
28. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de
índio.
29. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?
30.
Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
31. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma
instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
32. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação.
Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.
33. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
34.
O cheque não compensa.
35. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
36. Como dizia o seu salário: é hoje que eu
vou me acabar!
37. Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
38. Em terra de cruzeiro, quem tem
dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
39. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro,
as ações, os imóveis e os títulos bancários.
40. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de
fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
41. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
42.
Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
43. Não se mexe em salário
que está perdendo.
44. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
45. Capital de giro é aquela grana que você precisa para
dar uma volta com o broto.
46. O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
47. Se a sua empresa começou a fazer
água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
48. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
49. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele
fizeram.
50. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
51. Economize nos transportes.
Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
52. As ações são como as mulheres,
a maior parte é ordinária.
53. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de
comprar.
54. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de
peitança.
55. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
56. Ditos ditos pelo dito.
(um amigo meu, você não conhece não)
57. Em terra de cego quem tem olho é cu.
58. O sonho não acabou. E ainda temos
pão doce, maria-mole e queijadinha.
59. Os brutos também mamam.
60. Uma biblioteca se faz com livros e livros.
61.
Uma suruba se faz com homens e mulheres.
62. Uma termas se faz com homens e homens.
63. Os peito é bom e eu gosto!
64. Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
65. É duro ser duro.
66. Se você
nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes
também esteve assim e hoje é herói nacional.
68. Quem dá aos pobres empresta a juros.
69. Sonho de pobre é morrer
na maior grana.
70. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
71. Esse teu negócio de querer
ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
72. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que
não tem porra nenhuma.
73. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
74. O pior pobre é o que acumula e é burro também.
75. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
76. Engarrafamento, só de uísque.
77. A cada cinco minutos, 4 pessoas
são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem
fazer nada.
78. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
79. O pedestre brasileiro
não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
80. O brasileiro
no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
81. O motorista profissional, devido
a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
82.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
83. Empregada ladra
não morde.
84. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.
85.
Em se cantando, todas dão.
86. Tem muita cantada por aí que é playback.
87. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando
canhão pra casa.
88. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
89. Depois de uma sexta-feira
da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
90. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele
é vesgo.
91. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
92. Quem namora marombeira tem que fazer a maior
ginástica para ela ficar toda malhadinha.
93. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
94.
Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
95. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar
o pé na lama.
96. Mineiro só é solidário na solitária.
97. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância
entre o Rio e a Bahia.
98. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
99.
Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.
100. Várias vezes o paulista
tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
101. Guarapari, Camboriú,
Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.
103. Milhares de mineiros
saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.
104. San Francisco é uma espécie
de Disneylândia da perobada.
105. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
106. Família. Primeiro a mãe, depois
a filha.
107. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai
de madrugada, fora do quarto da empregada.
108. Tem nego latindo pra economizar cunhado.
109. Filhos porque quilhos.
110. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
111. Na hora de pegar no batente, verás que
o filho teu não vai à luta.
112. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra
é essa.
113. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
114.
É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
115. O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
116. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato.
Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
117. O fim do mundo é
o fim do mundo!
118. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando
a gente se der conta, a cagada já está feita.
119. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os
continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
120. Na guerra nuclear, com a destruição
de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
121. Quando baixar a poeira
da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
122. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são
37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.
123. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada,
ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
Poesia de Bebado
Ô, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas
E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas
dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando,
Mas encontrei
uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e
Apesar de já ter 51,
Estou
vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repito:
Cer veja bem,
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Alcóol de
bom.
Frases de bebidas
Frases de Bebidas
"A bebida é a pior
inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"
"Posso ser seu grande amigo: não xingo, não
bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar!!!"
"Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
"Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!"
"Quem bebe dorme, quem
dorme não peca,
Quem peca vai para o céu
Entao vamos beber para irmos para o céu"
"Me pediram para beber pouco
Entao um dia fiz um teste
Garçom traga-me 5 pingas ai bebi.
10 minutos depois disse
Garçom traga-me 4 pingas
ai bebi
+10 minutos depois disse
Graucon traizi 3 pingras bribri
ai cheguei a uma concrusao
qjuanto menos
eu bebo mais bebu eu fico."
"CACHAÇA, NADA MAIS QUE UM APERITIVO,
TODO MUNDO BEBE, MORTO OU VIVO.
COMO TODO
POBRE QUE BEBE VIRA REI,
BEBEREI TODA A CACHAÇA DO UNIVERSO
PARA ESQUECER A MULHER QUE TANTO AMEI."
"Carpe
diem. Beba!"
"Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"O Ministério da Saúde adverte:
o fígado faz mal à bebida!"
"Não adianta balancar, porque o último pingo é sempre da cueca!"
"Antarticamente,
eu tinha um amigo que só vivia em Kaiser. O cara emBrahmava pra cá, emBrahmava prá lá, o cara vivia nesse Martínio, acabou
tendo um Bacardíaco, e não aproveitou nada do que a vida tinha de Bells. Eu concordo Contini que a vida é Drury's, pois é,
mas o mundo dá Vodka's pra caramba. Um dia desses, iamos eu e um amigo meu, o Renatu, Renatu Nobilis, ali pela 51, que é a
rua da Farmácia, procurar o Doutor Jonh Walker, que costuma vim atender em seu Cavalinho Branco, vulgo white Horse, prá dar
uma olhadinha nesse amigo meu que tinha tido o Bacardíaco. Claro que não adiantou. Numa dessas Vodkas que o mundo deu, ali
mesmo pela 51, esquina com a São João da Barra, conheci a Caipirinha, gata da mais linda. Cabelo negros, vestidinho de chita
branco de bolas vermelhas, pronta pra viajar. Eu vi e já fiquei de para-choque duro. Perguntei seu nome e ela disse Cátia,
Catiassa. Pombas Catiassa, tudo a ver comigo. Ai papo vai papo vem, eu louco pra dar um Steinheger nela, quando de repente
sujou meu irmão!! Pintou o Velho Barreiro com um puta Rabo de Galo na mão, louco pra me
dar uma Batidinha, um Porradinha,
e eu gritei: É o Capeta, vou chamar o Bomberinho!!!"
"Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
"Os
amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
"Quem não bebe não fuma ou não mente: Não é filho de boa
gente!"
"Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
"É foda tomar ceva no frio. Mais foda ainda
é ficar sem tomar!"
"Beber ou não beber, eis a questão."
"Two beer or not two beer, that's the question!"
"Na moral seu guarda."
"O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
"O que??? Aqui não serve
cerveja pra menor?!?!?!?!?"
"Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!!"
"Não bebo
mais. Nem menos."
"Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
"Quem não bebe não vê o mundo
girar."
"Quem bebe vive menos:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida!"
"Leve
minha mulher , mas deixe meu copo."
"Minha vida é um litro aberto."
"Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me
mais de que ... "
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ..."
"Basta um drink para me deixar mal
. Nunca sei se é o número 15 ou 16."
"Quem roubou a rolha do meu almoço!?"
"Não confie em pessoas que passam
mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos.."
"Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada
com moderação ."
"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."
"Meu sistema
alcoólico está ficando nervoso."
"Tem muito sangue na minha corrente alcoólica."
"Mulher é como cachaça: no
começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios
femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir
mal."
"A bebida mata lentamente. É por isso que eu não paro de beber a danada que é para não morrer de repente."
"Antigamente
eu bebia, fumava e fodia; todo mundo me conhecia. Hoje eu não bebo, não fumo nem fodo; sou desconhecido por todos. Mas eu
vou voltar a beber, a fumar e a foder; que é para todo mundo me conhecer. Homem que bebe, fuma e fode, com ele ninguém pode.
"Imagem não é nada. Ceva é tudo!"
"Penso. Logo, pego mais uma."
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja"
como está "Rum" "Cana" gente ama. A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor". Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport",
montei em meu "Cavalo Branco", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skola", no bairro "VilaVelha", "Wall Street",
porque eu sei que um dia ela "Vodka". Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker", e não sou nenhum "Caipirinha".
"Minha casa tem cerveja
Onde nóis vamo tomá,
As garrafas que aqui existem
Logo logo vão acabá."
"Bebo
ceva porque é líquida. Se fosse sólida, eu comeria!!!"
"Vim, vi, e bebi."
"O menor caminho entre dois bares
é uma RETA!!!"
"A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada."
"Eu nunca fiquei bêbado...
na verdade é a Terra que está sempre girando e girando"
"Não há melhor maneira de evitar a ressaca do que manter-se
bêbado!"
"Eu bebo sim
E estou vivendo,
Tem gente que não bebe
E está morrendo..."
"Hoje é um dia
bom para tomar cerveja. Amanhã também, e assim sucessivamente..."
"No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre
pra comemorar!"
"Mulher feia e limão, só na cachaça."
"Veja um poeta inspirado em Coca-cola que poesia mais
sem graça ele iria expressar... é triste ver que isso é real por que assim como o poeta todos nós temos que sonhar...
"Bebo
porque nunca conheci ninguém tomando leite..."
"Uma mulher me levou a beber... e eu nem agradeci!"
"Não tenho
nenhum vício, só bebo e fumo quando eu jogo"
"Aos que bebem para esquecer, favor pagar adiantado!"
"Tu és
para mim o que sou para ti, tu vais me matar mas eu vou te engolir."
"Se a bebida está atrapalhando seu rendimento
na escola, não tenha dúvidas: largue da escola!!!
"Quem bebe morre, quem não bebe morre também. Então vamos beber!"
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